| 【相談者】 あろは | 2008-04-30 04:00:35 |
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【恋愛】正しい努力と正しくない努力について |
| はじめまして。現在就職活動真っ只中の女子大生です。 まさしく就職活動中に恋愛トラブルが発生してしまいました(汗) 理由は７か月付き合っている私の彼氏が自分勝手でわがままだということ。トラブルの具体例や今までの経緯はあまりに特殊なので、伏せさせていただきますが…。おもな症状は逆ギレと、その後私にどこがいけないのか指摘され、反省はするのですが謝るのが遅いことです。 コラムの中で安藤さんは 「相手の尊敬するべきところに近づこうとするのが正しい努力・向上心」 であり、 「相手の嫌なところや合わないところを見せらたり、自分勝手でワガママな振る舞いをされても、自分さえ我慢すればいいんだ・・・ここは耐えよう・・・って考えることは絶対に努力ではないと思います。甘やかしてるだけ。それでは相手が調子に乗ってますます自分勝手になるだけで、肝心の自分自身の成長が見込めなくなるし、精神的にまいっちゃうし、だいいち時間がもったいない。恋愛は付き合うことで自分が刺激を受けて成長できないと、あまり意味がないと思いますよ。」 とおっしゃっていましたが、 「相手の自分勝手でわがままなふるまいをどこがどのようにいけないのか(わがまますぎるのか)指摘して、考えてもらう」 という努力（？）についてはどのようにお考えですか？ 私はそういう方法でうまくやっていくことはできないのかなと思ってそれを実行しています。 ただ、相手が理解するまで待つことや、相手を説得するのに根気が要ります。 それを時間の無駄、と友達に言われてしまい悲しくなりました。 今は彼本人とのトラブルよりも、友達に別れろと言われる方がつらくなってしまいました…。 友達はもちろん私を心配してくれていて、見ていられないからそういう訳ですし、なにより相談に乗ってくれる人がいるのはありがたいのですが。 お互い好きな気持ちはあるから、別れたくないんです。 私には成長のために恋愛をするのは本末転倒だという考えがあります。 まず本能的に好きだから恋愛する、好きだから歩み寄る努力をする、努力をした結果自分のキャパシティが広がるなどの成長がある『場合もある』… だから恋愛での成長は結果論である、と。 現実には本能より成長できるかどうかという観点で恋人を選ぶ人もいるので、始まりの違いによるとも思いますが。 個人的には好きだという感情を置き去りにしたくないんですね。 だから相手がわがままでも自分勝手でも好きである以上、 「これこれこうだからあなたの言うことは逆ギレだよ」 と、極力ロジカルに説明してわかってもらいます。 それに続けて 「だから私は悲しくなるし、逆ギレは自分のやったことを客観視できてないってことだよ」 と感情も話したりします。 だから甘やかしてはいませんが、相手の尊敬する部分に近づく努力とも違います。 相手も私と別れたくないそうで、少しずつ直してくれるようにはなってきました。 ただ最初の方に書いたとおり、私が話してから相手が理解と反省をして謝るまでのタイムラグがあってつらかったり、問題が変わればまた瞬間的に逆ギレすることもあったり、友達に別れろと言われたり…というのでなにかモヤモヤします。 すみません、だんだん論点が自分でわからなくなってきました(汗) そういう相手を好きになり、そういう「努力」をすることで自分の気持ちを伝えられるようになるという成長が私の場合は「結果的に」ありましたが、私が「努力」と思っている過程にあるつらさはやはり「我慢」であり「時間の無駄」でしょうか？ …どうやら友達に言われたことがかなり引っかかっているようですね。 ご回答いただけたら幸いです。 |
| 【回答者】 yansono | 2008-04-30 15:02:04 |
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無駄な努力はありませんよ、大丈夫。 |
| 今回の貴女の相談は、彼の 「相手も私と別れたくないそうで、少しずつ直してくれるようにはなってきました。」 という態度に尽きると思いますよ。これが本当で、お互い恋愛感情が冷めてないなら、まだ別れるという結論を出すのは早計かな？って思います。 恋愛での成長は結果論・・・とは、名言ですね（笑）。確かにその通りですよ。僕も恋愛とは打算や計算で付き合っていても楽しくないと思う派です。他人からは、どんなに不似合いであっても、どんなに苦しくツラい目にあったとしても、相手を好きだから耐えて行けるというのは恋愛ならでは、です。そういう経験はきっと将来の輝きに活きるからね。 貴女の彼は、貴女のいうことを理解しようという姿勢が見られます。そして貴女もそれに応える姿勢を見せている。この２つだけとっても、実はお互い成長して自分力が上がっているんだけどね（笑）。 僕が、恋愛は付き合うことで自分が刺激を受けて成長できないと、あまり意味がないと書いたのは、２つ理由があって、一つは成長の捉え方にも寄るんだけど、自分が恋愛によってキラキラ輝いていかないともったいない、ということ。2つ目は、失恋したときに、自分の気持ちの拠りどころにしてほしいと意味があります。失恋は「結果」です。ですので、成長したかどうかも結果である、という見解に矛盾してないですよね？ さて、前置きが長くなったけど、 「相手の自分勝手でわがままなふるまいをどこがどのようにいけないのか(わがまますぎるのか)指摘して、考えてもらう」 という点については、継続して全く問題ないと思いますよ。ただし、僕は彼の人物像を理解していないので、あくまでも相談内容を見た上での意見ですけどね。友達は彼の人物像を把握した上での意見でしょうから、そういうことも加味して建設的に考えてくださいね。 貴女の「努力」と思っている過程にあるつらさが「我慢」であり「時間の無駄」であるかどうかは、実は、この彼氏の人間性や人物像、そして今後どうなっていくと思われるか？ということに大きく依存します。相談内容だけから判断すれば、彼にも変わろうとする姿勢が感じられるので、そこだけ見れば無駄ではないと思いますが、総合的に判断することも必要です。 彼の将来性を考えるのは決して打算でも冷めている訳でもなく、当然のことです。将来性を考えるからこそ、彼にいろいろ意見する訳だしね。それで彼が発展的に変わっていきそうなら、そうなるように仕向ける貴女の努力は、無駄ではないです。 もっとも、どんな人間関係であっても無駄ってことはないけどね。出会いには必ずプラスの要素があるものですので。だから正しくない努力っていうのは、何一つありませんよ。報われない努力はたくさんあるけどね。 だから、あまり無駄とか考えずとりあえずは進みましょう。それと成長という意味でいうと、まずは就活を中途半端にしないでね。これこそは、自分の将来の成長のために頑張らないといけないから！ 以上、答えになってるかな？もし的外れでイマイチ納得いかなければ、メッセください。 |
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